最近、なんだか感傷的です
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こんにちは、謙児です。
このところ、なんだか私、
感傷的な気分に浸っています。
でも、不思議と安らぎすら
感じます。
何故だか、涙が
ボロボロと出てきます。
私は、決して涙もろい
訳ではないんですけども。
精神的に弱っているのか、
いや、それも違うような
気がします。
人の温もりがこんなに
心地良いものだったのか、
それに感激して、自然と
涙が出てくるようなのです。
確実に、私の内面の奥底に、
何か訴えかけるものが
あって、確実に私は、
何かが変わろうとしています。
自分のことなんですけど、
自分でもこの感情を的確に
表現できる言葉が、
思い当たりません。
もう一度問います。
「私、そんなにいいこと、しましたか？」
たかが、私ごとき、ですよ。
ヤバいです。。。
また、涙がこみ上げてきそうに
なりました。
そんなに、暖かく迎え入れてくれる、
その理由とは、何なのですか？
いや、頭ではわかっています。
でも、心でも受け入れようとすると、
思わず涙が出てきます。
私は、一体何者なんですか？
皆さんは、私に対して、何をお感じですか？
私は、間違ってはいないのですか？
やっぱり、思い切り混乱しています。
もう、いい歳になるというのに、
情けなさも感じますが、
ここは甘えさせてもらっても
いいんでしょうか。
ホントに「どっちが助けられているんだか」
そんな気持ちでいっぱいです。
私は・・・
やらなければならない使命が
どうやら、たくさんあるようです。
でも、今は立ち止まって、
この心地よさを堪能したい。
そんな気すらします。
こんなんじゃ、ダメですね。
って、この文句、連日書いています。
私は、、、今まで本当は、ずっと
他人が怖かったです。
いつ傷つけられてもいい覚悟を
持って、他人と接していました。
どおりで、人一倍他人と接する、
ということにパワーを使い、
疲弊するハズです。
やっぱり、私はずっと、
何かの皮をかぶって生きていたの
ですね。
それを取り外すと、忌々しい災いが生じる、
そう思い込んでいたようです。
でも、それじゃ、いけない。
今ならば、それがわかります。
なんだか、今日は書いていることが
抽象的です。
でも、これは伝えなきゃいけない
ような気がして、今、書いていたりします。
ここで、自分の弱さを見せる
つもりなんて、初めから毛頭なかったのに、
今はあえて、それを伝えることも
重要だと思っています。
でも、やっぱり私は、
「日本一狂った」精神障害者です。
その真偽は定かではありませんが、
私はどうしても、この肩書きを
使いたいのです。
それは今も変わりません。
そして、今日も大きな夢を見ています。
ありがとう、ありがとう、ありがとう、
そして、やっぱり、
ありがとう。
でも、大丈夫ですよ。たぶん、
明日はごく普通の記事を書きます。
では、また明日。
